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Origen de la monogamia, amor libre y cómo luchar contra lo socializado

Por Rocío Deguer

Las teorías sobre los orígenes de la monogamia son muchas, pero existen dos que son las más aceptadas y que podrían tener la respuesta: la primera es el temor al infanticidio que, resumiendo, se trataría del temor de los machos a que otros machos asesinaran a su descendencia. La segunda dice que el macho, en sus orígenes, era incapaz de mantener a salvo a más de una compañera por lo que adoptó como solución la monogamia.

Digamos que en 2016 estas cuestiones quedaron un poco… ¿atrasadas? En un mundo que lucha por la reivindicación de los derechos de la mujer y clama con ansias “ni una menos” mientras nosotras trabajamos, estudiamos, tenemos hijos y una vida tan movida y apasionante como la de los hombres, la monogamia es… wait for it… obsoleta. Al menos pensada desde los parámetros anteriores.

Si pensamos a la monogamia desde los parámetros actuales, es decir, ya culturales, podemos hablar principalmente de “fidelidad” como concepto que excluye a cualquier otra relación sexual que no sea con la pareja establecida. La monogamia ya no aparece como defensa (ponele…) pero sí aparece como un atributo deseable de cualquier persona que se considere digna y con la moral en su lugar.

Una vez desarrollada la introducción, les cuento que hace ya un año conocí al movimiento A.L.A, que significa “Amor Libre Argentina”, y define al Amor Libre de la siguiente manera:

Amor Libre es una forma de relacionarse sexoafectivamente de manera honesta y consensuada en la que no se presupone la propiedad de las personas con quienes nos vinculamos, ni de sus sentimientos, acciones o pensamientos.

Básicamente, se trata de poder relacionarte “sexoafectivamente”, con cualquier persona que desees sin que esto afecte tu relación de pareja. Pero para que esto funcione no alcanza con simplemente hacerlo porque sería “infidelidad”, con lo cual es necesario el consenso con tu pareja y con todas las partes con las que tengamos relación.

No es mi intención militar el movimiento sino darlo a conocer porque efectivamente existe y pareciera ser una inminente forma de relacionarse más puramente. Digo “más puramente” porque la mayoría de nosotros, monógamos, alguna vez sentimos deseos sexuales y/o afectivos por otra persona que no era nuestra pareja. Deseos que, por ser monógamos no pudimos concretar (o sí, pero a escondidas…).

Todo esto en la teoría suena hermoso e ideal, pero por supuesto, como imaginarán, en la práctica es muchísimo más complicado. Y es complicado incluso para quienes promueven y viven dentro de estas “reglas”, porque todos estamos socializados casi de la misma manera. Es por ello que existen muchos grupos en Facebook que tienen como fin la contención de todos los que vivan o quieran vivir sus relaciones de esta forma. Dentro de ellos, es muy frecuente que los participantes planteen contradicciones entre su forma de pensar y su forma de sentir. Los sentimientos también están atravesados por la cultura, y esto complica las cosas muchísimo más. Será cuestión entonces de crear una nueva cultura…

Mi experiencia

Luego de encontrar estos grupos y de leer por un año muchas de sus reflexiones, noté que mi forma de pensar las relaciones trascendía las etiquetas. Las personas con las que me relaciono son personas a las que amo, me aman, respeto y me respetan, y desde entonces todo mi sistema de valores cambió sustancialmente. Prácticamente no siento celos, ni por mi pareja ni por mis amistades, mi forma de querer ya no es posesiva y me parece que difícilmente pueda cambiar alguna vez. Es una sensación de paz que me hizo repensar todo mi pasado, todas mis relaciones y que sembró en mí una plenitud que iré trabajando con el paso del tiempo. La plenitud tampoco es algo que aparezca naturalmente y debe ser trabajada bajo nuevas reglas. Una de las tantas bases de la sociología es desnaturalizar la naturalizado, porque naturalizado es distinto a natural.

¿Pero y por qué tengo que trabajar algo que en mí ya funciona? Bueno, si en vos ya funciona buenísimo, no tenés que hacer nada que no quieras hacer, y ese es el punto de todo esta movida.

Ya sea que sientan esa plenitud o no, los invito a conocer primero las reglas (resumidas) de uno de estos grupos de Facebook:

alaY concluyo con una experiencia en especial que leí y me pareció maravillosamente descriptiva y esclarecedora para compartir:

“Últimamente me está pasando que me dan ganas de darle a enormísima parte de mi entorno. A toda persona que me rodea y que es amistad mía le tengo cariño por determinados motivos que me llevan a pensar en qué hermosa es la relación, qué bueno que tengo a esa persona en mi vida y qué lindo sería chapar o piquear o apretar o garchar porque sí, porque tenemos ganas, porque nos queremos.

Me surgió después de manijear la idea un par de meses de qué re contra mierda nos pasa con separar tanto la amistad de la no-amistad (léase: amigxs con derechos, novixs, chapeamistad, y demás variantes). ¿No te puedo querer dar un pico que demuestre todo el amor que te tengo y que no explote todo?

No es en plano “busco unx amigarche” sino que quiero poder relacionarme así con la gente que quiero. Quiero poder expresarlo de ese modo.

Siento que si lo propongo/lo pregunto de una, me mando el lance, lo que mierda sea, van a salir corriendo despavoridxs.

Es algo como “hola te quiero un montonazo, ¿te puedo dar un re pico para saludarnos?” Sin planteos de megustastegustoseamospareja si no HACERLO, PORQUE SÍ.

Me flasha que la línea entre amistad y parejita (aunque sea parejita amorlibrense) pretenda ser tan gruesa cuando en realidad a esas etiquetas las separan no más que los estigmas de “no te besás con unx amigx y fin, si te besás te están pasando más cosas, le tenés altas ganas, capaz te re gusta”. Y sigue la lista.

Qué carajos con replantearse toda la relación por un poco más de sexoafección?

Quiero que todo esto en mi vida sea más fluído y no sé cómo comunicarlo. Me da miedo que les de miedo demostrar más cariño sin quedar pegadxs a ser otra cosa más que amigues

Les pasó? Cómo lo comunicaron, si es que lo hicieron?”

 

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